Bah.

Anoche me puse a hablarle a la Luna, y lo cierto es que nos entendemos bastante bien.
No estaba ni llena, ni más brillante, pero estaba preciosa. Siempre lo está, ¿verdad? Lo cierto es que me siento realmente estúpida escribiendo esto. ¿Qué hace esta pirada contándole sus cosas a un satélite? Pero... ¿No sois vosotros los que os apasiona lo natural? ¿Los que os llenáis la boca hablando de sentimientos vacíos, que no existen?
Y digo yo... ¿De qué os sirve eso si ni siquiera intentáis escuchar a las flores, ni respiráis el aroma del viento, ni llamáis "preciosa" a la Luna?

Lumière.

Luz... Mi Luz... ¿Qué maravilla hice para conseguirte? ¿Qué logré para poder tenerte?
Sólo me acompañaban tus destellos en este profundo, asqueroso y lúgubre túnel.
¿Qué haré ahora? ¿Me llevaré bien con la oscuridad total?
No sé cómo te he perdido. No sé realmente si te he perdido. No sé ni por qué, en parte, necesito perderte.
Sigue brillando, Luz, por allá donde pases. Deslumbra.

IV V IV I.

¿Dónde se quedó el punto medio? Todo es blanco o negro; luz u oscuridad; amor u odio; todo o nada... O me como el mundo, o el mundo me come a mí.
En mi mente todo es abismo.

Bah.

¿Dónde fue la esperanza? Necesito ir tras sus pasos, suplicarle que vuelva. Todo era más bonito cuando ella estaba a mi lado... Había ilusiones, sueños. Ahora sólo hay oscuridad profunda, gritos silenciosos, pesadillas vívidas, pesares insoportables y pesimismo extremo. La verdad es que el optimismo nunca fue lo mío.
Mis amigas las voces todavía siguen aquí, dentro de mi cabeza. Parece que están bastante cómodas ahí, insultándome, maldiciéndome, acariciándome y consolándome. Han cogido su asiento y dudo que se larguen... ¿Para qué?
Bah, que le den a la esperanza. Si ha querido irse, que no vuelva. Yo también me estoy acomodando.

Trigger.

Se acabó la tregua. Pensé en convertir este blog en el fruto de mis pensamientos superficiales y no importantes, pero prefiero que siga siendo el reflejo de la mente enferma de Irene. Estoy cansada de fingir, de abrazar sin sentimiento. Sigo igual que siempre. Mal y cuesta abajo.
Siempre se me quedan las hojas en blanco y se me olvidan las palabras.
Se acabó.

Recovery.

La verdad, no sé si serán esos besos, esos abrazos o esas miradas, pero me algo me está dando fuerza y me está rellenando este vacío de esperanzas. Sí, la pena sigue ahí. Sí, el odio a mí misma sigue ahí. Sí, los pensamientos negativos siguen ahí. Pero me parece que los sueños y las ganas de avanzar pueden más.
Sólo espero que este positivismo dure bastante porque... yo también tengo derecho a ser algo feliz, ¿no?

SH.

Este es uno de los momentos en los que vuelven las voces. Podría dormir y hacerles callar de una maldita vez, pero entonces, sale ese fantasma llamado Insomio. Podría pasar el rato con mi familia, sentados en el comedor, riéndonos por cualquier tontería que saquen en la televisión, pero entonces, sale ese fantasma llamado Irritabilidad. Sólo queda un fantasma, el más atractivo, llamado Autolesión. ¿Qué puedo hacer? Debo huir de todos ellos, pero también debo huir de las voces...